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Sobre la entrada de abajo



Era mentira...nu paso na al final...



:'(

Ella

La encontré?.
no sé
No lo creo, tal vez sí.
Estoy ciego o no quiero mirar.
No me gusta o me da miedo.?
tampoco estoi seguro.
No se nada y nunca lo sabré.
No me da lo mismo.
pero confí en que el tiempo me dará o una respuesta
o te traerá a mis brazos.

Mi Propia Botella

Cuando son las 20:07, con unos cuantos grados de fiebre y un dolor de cabeza que me sugiere un corte rápido e indoloro para aliviarse, me dispongo a escribir, esta vez no soy solo yo, sino que está mi hermano junto a mí, unir nuestra mierda y dispararla hasta el sol, donde se quemará para siempre.

La foto muestra a todo ser humano en la tierra segun creo yo, ya que en el fondo está cada uno encerrado en su pequeña "botella" y se encuentra a la deriva en un inmenso océano de porquería, del cual nunca encontramos una playa para encayar, al menos no en esta etapa de nuestras vidas.

Me pregunto y le pregunto a mi hermano, ¿estaremos destinados a esta soledad dentro de nuestra botella?, es una pregunta que toda mi vida he querido poder responder, tal vez somos nosotros los que tapamos esa botella y no permitimos el paso a nadie, pero no siempre es así, a veces te imponen una tapa que te impide que los demás entren a tu vida, que pasa por ejemplo en una relación muerta por las especulaciones de los demás, en una amistad podrida por el chisme de lo absurdo producido por alguna mala intensión.

¿Merecemos estar solos? Yo creo que a nadie le gusta la soledad, al menos no por toda la vida, pero ahí entramos a otro ámbito, al hecho de hacerle daño a la persona que entra en nuestra botella, como es normal en los jóvenes de nuestras generaciones, que son relaciones basadas en engaños y vicios, sucias por la meca de lo que está fuera de la botella.

Tantas botellas en este mi océano, pero con ninguna puedo establecer conexión, sino que sólo falsas espectativas que mueven mi mundo, pero que al primer quiebre desaparecen, no que da nada de ellos pues prefieren buscar océanos en los cuales las aguas estén calmadas y no son capaces de pasar la tormenta unidos.

Esto me parece que es lo que me ha matado toda mi corta vida, creer que no existe forma de salir de mi botella, el convencimiento de que cada uno prefiere cuidar su propia botella y le importa un carajo la de los demás, ¿ Soy una mala persona por pensar eso? ¿Soy yo mismo quien estoy siendo egoista al no querer ver que los demás sí pueden entrar en mi botella?.

No lo sé, lo que sé es que sí se puede salir de la botella. pero no con el propio mérito, sino que todos necesitamos ese algo o alguien que nos ayude a darnos cuenta de esto.

No sigo mas. se fue mi hermano.xD

Tan solo una vida

<------- Mirenme, soy yo cuando bebé. =)

Mi vieja me mostró esta foto hoy en la tarde, creo que es la primera foto que me veo de tan corta edad.

Cuando la vi se me vinieron mil ideas a la cabeza, ¿cómo es que no me acuerdo de haber sido así?¿Cómo ese peluche feo pudo llegar a ser lo que soy ahora?¿Cuándo pasó esto, que ni yo me di cuenta?. Eso es, me cuestioné acerca de la vida.


Ya son casi diecisiete años desde que esa foto fue tomada, y para mí a sido un simple suspiro que se ha perdido en una pequeña fracción de segundo. La vida, al decirlo suena como un mara infinito de sucesos, acciones, actitudes, momentos, deciciones, esperas, demoras y un sin fin de etcéteras que simplemente ocurren en un parpadeo.

¿Qué es la vida?¿Qué es la muerte?¿Sueño o realidad?¿El cielo o el infierno?¿La mentira o la verdad? Honestamente no lo sé, algún día me encantaría poder elaborar mi propia respuesta a todas estas interrogantes y poder fundamentar, pero creo que eso será en mucho tiempo más o tal vez, en un simple abrir y cerrar de ojos.

¿Cuando fue en que se perdió el gusto por la vida? Hoy en día el estar vivo es un "porque sí" habitual, sin embrago nadie vá más allá, nadie se pregunta o nadie agradece por estos pequeños segundos de vida consciente. No lo entiendo, nos desgastamos en los trabajos, en el colegio, nos esforzamos por obtener cada vez más cosas materiales, cuando sabemos que no nos daremos cuenta cuando nuestra existencia en esta tierra se acabe, y será entonces cuando nos arrepentiremos de no haber gozado de esos detalles, de eso momentos, que a pesar que duraron un segundo, nos acompañarán hasta el infinito, en esta vida y en todas las siguientes.

Cuando vuelvo a mirar esa foto, pienso en mis padres y noi veo en ella nada más que el fruto del amor, sé que no en todos los casos es así, pero yo hablo por mi. Fue un regalo de Dios, de la naturaleza y de mis padres, haberse puesto de acuerdo para juntar todo su amor en crear a esta débil criatura, que sería la misma que diesiciete años después los insultara, los negara y los destruyera.

A veces me pregunto, se cansará la naturaleza de regalarnos el don de la vida, porque la destruimos. No lo creo. ¿Nació alguien "por casualidad"? tampoco lo creo, de hecho no creo en casualidades.

En fin, hablo de la vida, este algo que muchos amamos, agradecemos e intentamos gozar, pero que sin embargo otros intentan quitar a otros, o incluso a sí mismos.

Es la vida como don o regalo de la naturaleza, diferente para cada uno? o es uno quien la diferencia?

Son muchas preguntas y tan poco tiempo para responderlas, solo una vida.

Me gustaría continuar esta entrada pero ya me tengo que retirar.
Chao.


Un saludo especial al feña que no sé porque le mando saludos pero igual, porque lo amo! y quero que lo sepa.

Fds De Ocio.

Cuando faltan tres minutos para las nueve de la noche de este domingo que no pudo ser mas pajero, me vinieron ganas de escribir. ¿sobre qué? no tengo idea, pero de escribir. Hoy no he hecho absolutamente nada. Desperte a las dos y media de la tarde para almorzar con mis abuelos, luego me acosté denuevo y aquí estamos pos xD.

Ayer fue un día bonito, ya que a las once de la mañana estaba sentado en una camilla con un hombre con una máscara metido entre mis dientes, barriendo y ordenando todo. Fueron los veinticinco minutos más asquerosos de mi vida, además no podía comer, tomar o fumar nada en una hora, una lata.

Camine durante media hora hasta llegar a mi casa, donde nuevamente no había nada que hacer, ya eran más o menos la una de la tarde cuando mi padre se puso a hacer el almuerzo, mi madre a ordenar, mi hermano a ver tele y yo, seguía parado ahí sin nada que hacer, entonces vi el puchingball (zaaa), me acerqué y empecé a pegarle de un modo tan brutal que sentía las ganas de desmoronarlo a combos, en fin, le puse tanto entusiasmo que me rompí los nudillos, ensangrentado, nuevamente quedaba desocupado.

Llegó la hora de almuerzo, estaba rico, creo, porque ni me acuerdo lo que comimos. Luego del postre mi hermano se fue al teatro, mi madre se acostó con mi padre y adivinen, yo no sabía qué hacer.

Fue a las cinco de la tarde que a mi padre se le ocurrió la brillante idea de invitarme a ver a la U al estadio nacional, los ojos me brillaron, ya que tenía muchas ganas de ir y hace tiempo que no iba con mi padre, así que le dije que sí.

Salimos de la casa a las cinco con cinco minutos en dirección al estadio nacional, pero nos detuvimos en una botillaría para comprar cuatro latas de la infaltable cerveza que ya es costumbre bajarnos camino al estadio.

Llegamos al Nacional, era un mar de banderas, poleras y gorros azules, yo estaba en mi salsa, pagamos la entrada y caminamos media vuelta al nacional para llegar a "la 16", que es al lado del tablero, donde siempre nos ponemos con mi padre.

Comienza el partido junto con un carnaval de marihuana, cantos, alegrías
cerveza, pisco, paraguas, saltos, banderas, humos y toda una parafernalia digna del León.

No dejé de cantar en ningún minuto, debe ser por eso que aún me duele la garganta al tragar, el ambiente era eléctrico, la alegría mucha, sobre todo despues del gol del Chino Martinez.

Una vez terminada nuestra fiesta en las galería nos pusimos en marcha con mi viejo de vuelta a la casa, mientras comentábamos el partido.

Una vez que llegamos a la casa, salí a carretear con el fin único de levantarme hoy con caña a las dos y media de la tarde para no hacer nada y escribir esto.

p.D: He releído esto una y otra vez y aún no le encuentro sentido, si alguien se lo encuentra, porfavor aviseme.

Xau!

Reiki de la Misericordia

No sé si todos lo saben, pero hace dos semanas me introduje gracias a mi madre, en la aventura más exótica, enrriquecedora, poderosa y hermosa que para mi gusto hay sobre este mundo, me introduje en el Reiki.

En un primer momento yo no sabía en qué me había metido, sin embargo, sin mucho avanzar (recién hoy fue mi segunda clase) reconozco que me ha servido demaciado, es algo que recomiendo a cualquier persona, me siento libre, lleno de energía, agradecido de Jah creador, de mi madre Tierra, de la Energía Universal y del amor.

La palabra Reiki se podría traducir como Energía Vital Universal. Es la que nos mantiene vivos, es la energía que fluye y está presente en todos los organismos vivos.

El Reiki se emplea como una técnica de sanación mediante la imposición de las manos, complementaria en forma perfecta a la medicina tradicional. Puesto que el cuerpo debe ser tratado como un todo, es decir, tomando todo nuestro ser en cuenta, físico, emocional, mental y espiritual.

No quiero ahondar más con información tan específica, pero sí quiero publicar los cinco mandamientos del Reiki, ya que es algo que sirve a todas las personas, ya que tienen un profundo significado cuando son logrados.

Solo por hoy: esto se refiere al valor de cada día. Lo único que existe por hecho es el presente, ni el pasado ni el futuro. Hoy es la vida. Hoy es la acumulación de cada momento y cómo vivimos este momento de nuestras vidas. No hay que encerrarse en experiencias pasadas, sino sólo aprender de ellas y dejarlas pasar, así como tampoco hay que quedarse en el futuro, está bien planear algunas cosas, pero concretizarlas en tu mente, no quedarse armando tu vida en un futuro, hay que preguntarse "¿Qué debo hacer yo AHORA, para lograr mi plan en el futuro?".

Solo por hoy: no tengas ira: se refiere a que sentir rabia nos daña y daña también a los demás. La gente se destruyea sí misma a través de la rabia, el resentimiento y el odio. No quiere decir que dejemos de sentir rabia, eso es imposible, pero podemos detener su explosión, si nos enfocamos a la remota pregunta "¿Por qué estoy enojado?".

Solo por hoy: No te preocupes: se refiere a que si realmente hacemos lo mejor que podemois en nuestra vida tendremos la emnte en paz y sin angustia, "Haz lo mejor y deja el resto a la providencia". La angustia lleva a la desarmonización de la energía. No te preocupes, ocúpate, manda buena energía a la causa que te tiene preocupado para librarte de ella.

Agradece los abundantes dones: sé agradecido con los otros y con el poder de la naturaleza cuando te das cuenta de que se te ha otorgado el regalo de la vida. La gratitud es una energía de alta conciencia que solo tienen los humanos. Nos perdemos a nosotros mismos, cuando olvidamos el sentimiento de gratificación y gratitud. Toma cada respiro como un signo de agradecimiento por la vida regalada.

Trabaja diligentemente: la flojera es deshonesta hacia ti y hacia la sociedad. Aprendemos lo que tenemos que aprender a través de nuestra vida diaria y el trabajo. "Es más importantelo que aprendes de un trabajo, que la clase de trabajo que sea". Aquí subsiste la idea de entrenamiento y autodiciplina que va más allá del mundo ordinario. Se nos ha dado en esta vida un cuerpo al que le es natural aprender a través del trabajo y del trato con otros seres. Si vas a realizar un trabajo, hazlo a cabalidad, cumpliendo con todo y sin fallar en nada, cumple tus compromisos.

Respeta a quienes te rodean: con esto se refiere a "reconoce que tú eres tan importante como los demás". Las personas no obtienen su habilidad por sí mismas; cualquier proceso de crecimiento personal y aumento en la conciencia está estrechamente relacionado con estímulos que otros seres proveen. No existe diferencia entre uno mismo y los otros en la dimensión Universal. Existe el mismo espíritu, así que ser gentil con los otros es cuidar de uno mismo.



Espero Lean esto y les ayude en algo.
Xau!

Mira Hacia El Cielo

¿Qué importa cómo está el tiempo?
Vence todos los obstáculos, resístete a ver lo oscuro y lo triste. Ve sólo la luz, mira con optimismo, no importa cuán oscuro pueda ser el problema.
Eleva tus ojos al cielo con fe y optimismo.
Cada alma tiene que tomar un sendero distinto para alcanzar la meta.
Busca tu propio y único camino y síguelo con fe ciega.
Encuentra tu seguridad en Jah Love.
Toda alma que ha elegido andar los caminos Jah, puede ser examinada y sometida a pruebas, debe atravesar el calor más ardiente para que se queme todo desperdicio y solamente quede el oro más puro. Agradece por cada examen y cada prueba.
A medida que cada uno es enfrentado y vencido te encuentras más cerca de la meta.
Si te sientes con espíritu crítico hacia alguien, encuentra algo en esa persona que sea positivo y bueno, concéntrate en esto hasta que sientas que el Amor fluye a través de ti a esa persona.
Sé paciente y afectuoso, y nunca, en ningún momento te desesperes por el alma de nadie.
En algún lugar, de algún modo, podrás estar en contacto con eso que traerá nueva vida, alegría y esperanza. Llegar a algunas almas es más difícil que llegar a otras, pero éstas son frecuentemente las que necesitan ser alcanzadas.


Bonito no?. Si leyeron la entrada anterior, sabrán que son las palabras que necesitaba oir, me gustó mucho este escrito, sobre todo porque es una verdad que yo sé, sin embrago, cuesta mucho poenerla en práctica, basarse en el amor, mirar hacia el cielo con optimismo y fe en Jah creador de todo hombre, animal y planta.

Espero que al leerlo puedan meditarlo y comprenderlo, ya que es muy profundo y verdadero. Es una nueva forma de ver la vida que yo creo que todos deberíamos tener, ya que el amor a fin de cuentas es quien domina todo, y si no lo dejamos salir de nosotros o lo ocultamos con problemas y malas pasadad, de nada sirve.

Nada más que decir.

La más prfunda oscuridad

Sentado al frente del PC, recuerdo claramente que en más de alguna ocasión promulgué un bello discurso, un discurso lleno de sueños, fantasías y amores de los más ingenuos que el hombre puede sentir a esta corta edad: La amistad. Yo amé, amo y amaré a todos mis amigos, incluso a aquellos que fueron amigos i se distanciaros los sigo amando, también a las personas que no me consideran su amigo, pero yo por mi parte los veo como un gran amigo, los amo. El punto es que ya se hacía habitual que a mi tercer vaso de ron, saliera de mi boca esta novela de fantasía acerca de una amistad pura, libre de la inmundicia del mundo exterior, libre de los vicios de Babilonia, refugiada en el amor mutuo de esos treinta y nueve estúpidos que se reunían a menudo para deshacerse el hígado. El discurso venía siempre, no porque yo quisiera decir palabras bonitas, sino porque yo en verdad lo sentía, sentía que podía llevar el amor de mis amigos a un nivel más allá de la distancia terrenal, social, política, religiosa o incluso más allá de lo divino, más allá de lo conocido por el mas grande filosofo de la historia o la persona con el mejor caño en su cabeza, pensé que podría conservarlos por siempre.

La mayoría siempre coincidía conmigo en mis sentimientos, tal vez sólo para hacerme sentir bien, tal vez porque esas palabras bonitas los conmovieron en el momento, pero ninguno, y de esto estoy seguro, lo sentía tan ardiente en el corazón. Mi discurso siguió intacto hasta el momento que por motivos vocacionales el destino nos separó (entiéndase que el destino no existe, son sólo las pequeñas y grandes decisiones que tomamos a diario y que definen nuestra existencia), era nuestra primera gran prueba, mí primera gran prueba.

Con un examen de matemáticas para mañana, un profundo vacío en mi corazón y un nudo agrio y áspero en el pecho, tengo que renegarme a aceptar que no pasé la prueba, no crean que dejé de amarlos, no, eso jamás, sin embargo, siento que no los tengo, los perdí, no sé de ellos, a veces no los veo en días, pero lo peor de todo, es que ellos están a mi lado, están a no más de cincuenta metros mío, sin embrago no los siento.

Esto provoca en mí una autodecepción asquerosa, ganas de no seguir así, estoy sólo frente a personas nuevas que amo, pero que no sé o no recuerdo por qué los amo. Me siento abrumado, ¿esto vale la pena? Es la pregunta que me hago todos los días en el momento que se abren mis ojos en la mañana, ¿en qué fallé?, estoy sólo en un inmenso océano de cuerpos que gritan, se golpean, juegan, huevean y hacen todas esas cosas que hace un tiempo no muy largo eran la razón pro la cual yo me levantaba cada mañana.

Ahora soy sólo una maquina automatizada que pierde cada vez más su capacidad de amor, para aquellos que me conocen, no los que creen que me conocen de años anteriores, sino los que me conocen sin mirarme, los que no necesito hablarles de mí para que me conozcan, sabrán que para mi no hay nada mas importante, rico y hermoso que el amor, amor en forma de energía que ilumina la vida de todos los seres humano, plantas y animales. A veces siento que la única persona que me entrega esa energía que en estos momentos me hace tanta falta es mi perra, pero mi alegría se desvanece cuando descubro que no quería más que el pan que tengo en mi mano. Estoy sumido en una oscuridad que me da miedo, me da pánico y claustrofobia, me dan ganas de gritar, de irme corriendo, de no saber de nada más y de cerrar los ojos una noche para despertar en otro mundo, o tal vez simplemente no despertar.

Tal vez esto sea sólo un periodo de confusión que necesito para ordenarme, o tal vez una prueba más de aquel que maneja todas las energías, un aviso de la naturaleza, en verdad no se que chucha es, pero necesitaba sacarlo de mi.

Me siento sólo sin estarlo, me siento asustado, teniendo personas que me defienden, me siento angustiado, teniendo lujos que otras personas soñarían tener (tal vez sea egoísmo quejarme así, pero es lo que siento), me siento perdido. Mi equilibrio murió, me lo arrebató una fuerza que no puedo superar. No me queda otra alternativa que rendirme ante esta fuerza y aparentar que todo está bien, porque así como yo lo necesito, sé que los demás tienen problemas, así que hago lo posible por brindarles una sonrisa una caricia o un consejo, para que no caigan a donde yo caí y así puedan ser felices.

No quiero dejar de decirles a las personas que lean esto (tal vez nadie lo lea, en verdad poco me importa), que los amé, los amo y los amaré por siempre, no se preocupen por mí. Así me siento y tenía que escupirlo.